Je commence avec cette annonce d'une R19 avec une description très... originale
http://www.leboncoin.fr/voitures/394159104.htm?ca=12_sJe cite :
"Description :
Extreme R19
Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le
fils caché d’Indiana Jones ? Vous prévoyez en
secret de traverser le désert en trottinette ? De
descendre de la lune en tyrolienne ? Cette voiture
est pour vous ! Renault 19 TS, 23 ans d’âge,
277000 km au compteur, elle a la consommation d’un
paquebot et la pollution d’un airbus.
A chaque démarrage elle laisse derrière une telle
fumée noire que même la voiture de Gaston Lagaffe
est plus écologique. Dès qu’il gel la portière
droite ne se ferme plus, obligeant le passager à
tenir la portière et croyez moi, hormis la
première fois, il n’oublie plus jamais de boucler
sa ceinture ! Cette voiture est un véritable
bolide ! 155km/h à fond les ballons (contravention
à l’appui). A cette vitesse, le bruit du roulement
cassé est si intense, que vous avez l’impression
d’assister au démarrage d’Ariane 5. Les vibrations
ont déjà fait plusieurs victimes ce qui m’oblige à
retirer de la liste des acheteurs potentiels les
personnes ayant un pace-makeur, un dentier, un œil
de verre, un stérilet, une prothèse de hanche, un
anus artificiel ou une envie de pisser.
Le compteur vitesse ne fonctionne pas, les freins
sont HS, les phares sont si faibles que je suis
ébloui par les vers luisants sur les bords de
route. La rouille a très largement attaqué la
carrosserie, de la mousse pousse dans les joints,
un voleur (sûrement un gars de « fast and furious
») a cassé la serrure conducteur. La serrure côté
passager ne fonctionne plus depuis que le
garagiste a brisé un bout de clé dedans, mais j’ai
encore la clé cassée, et dans un jour de chance il
est possible de verrouiller cette portière. Le
coffre ne tient plus, il a fâcheuse tendance à se
refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au
moment ou vous rangez votre douzaine d’œufs sur le
parking d’Auchan. Le klaxon s’essouffle, la
direction est une spécial « chuck norris » : après
chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur
du Texas vient à vous.
En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la
température intérieure dépasse allégrement celle
d’un saunât, mais quelle joie les matins d’hiver
quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à
l’intérieur !! Hé oui, il gèle aussi dedans ! De
plus, si vous ne grattez pas suffisamment la glace
restée sur le pare-brisecôté intérieur, la chaleur
de la ventilation (qui ne marche pas à tous les
coups soit dit en passant) fera dégeler le tout et
il pleuvra à l’intérieur de votre voiture !!! Un
miracle à la Assurancetourix !! En ce qui concerne
la pluie, elle s’infiltre quand il pleut par le
plafonnier ce qui, évidement peut surprendre.
Voila une rapide liste des quelques points
négatifs de cette superbe, magnifique, surprenante
R19 !! (Important aussi, les gaz d’échappement
remontant dans l’habitacle, les personnes
sensibles au monoxyde de carbone ne pourront pas
acheter cette voiture).
Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boite
à gants, les moustiques collés au plaques
d’immatriculation, une douche italienne et le
plein (d’huile).
Je commence donc la vente : premier prix pour
cette voiture comme on n’ose plus en faire : 200€
!pour pièces (C’est le prix que m’en donne CASH
métal) qui dit mieux ?
couroie de distribution hs donc, peut être que le
moteur est hs a voir !!!"
